自从秦风在“学神黑科技系统”的“亲切关怀”与“鼎力支持”下，成功将他那充满了“民科的智慧”与“学神的脑洞”的“食堂剩饭基常温超导材料制备初步实验方案（宿舍阳台乞丐究极进化·真·飞升不朽·吊打诺奖版V0.02beta，增加了对实验失败后如何处理有毒有害废弃物以及如何向室友解释爆炸声响的应急预案）”在理论层面反复推演、优化了数万亿兆京垓次，并且通过“微观物质解析”与“极限条件模拟”两大逆天神技，初步（仅仅是初步，但已经足够让他信心爆棚了）锁定了几种核心“天选剩饭”原材料的“黄金配比”与“神秘催化剂”的“天选组合”之后，他那颗因为“实验室门槛太高，大一新生不如狗，想搞科研只能靠梦游”而略显憋屈和蛋疼的科研之心，便如同被扔进了一座即将爆发的超级火山，外加浇上了一整桶航空煤油，再辅以一百吨TNT烈性炸药，轰然引爆，熊熊燃烧，火光冲天，直上云霄，大有“不把剩饭炼成超导，誓不罢休，就算变成一坨会思考的史莱姆也要继续研究宇宙的终极奥秘”的悲壮与豪情！

现实世界中那些窗明几净、仪器林立、随便一台设备都可能比302宿舍四个活宝（包括秦风自己）未来一百年不吃不喝的总收入还要昂贵的高级别材料物理实验室、凝聚态物理国家重点实验室、以及各种听起来就“不明觉厉但肯定很牛逼”的“前沿科学交叉学科研究中心”，依旧对他这个“身份卑微、资历尚浅、除了长得帅到惨绝人寰、智商高到不像地球碳基生物、运气好到令人发指之外，几乎一无是处”的大一新生，紧闭着它们那象征着“学术权威神圣不可侵犯”与“等级制度天经地义不容置疑”的、由特殊合金打造的、据说能抵御小型核弹正面轰击的厚重且冰冷的防盗防爆防火防熊孩子防学神合金大门。

那些掌握着实验室“生杀予夺”大权，平日里不是在《Nature》、《Sce》、《Cell》等国际顶级期刊上指点江山、激扬文字，就是在各种高端大气上档次的国际学术会议上挥斥方遒、谈笑风生的教授、博导、以及学术界大佬们，也依旧用一种“小同学，你的科研热情和创新精神值得肯定，但你的研究方向……呃，可能需要进行一些……微小的、但却至关重要的、符合当前地球文明科技水平与人类社会主流价值观的调整，比如，先从研究一下‘如何将食堂的红烧茄子做得更加入味、更少油腻、并且能有效预防老年痴呆和脱发’开始？”的眼神，将他那份经过反复修改、字斟句酌、引经据典（甚至引用了《黄帝内经》、《易经》、《道德经》以及《走进伪科学之民间偏方治大病》）、充满了“科学的严谨”、“人文的关怀（主要是对那些即将被他“炼制”的剩饭的人文关怀）”以及“对宇宙终极奥秘的无限向往”的《关于进一步深化利用特定有机废弃物（以燕京大学第二食堂三号窗口周二特供之‘红烧茄子盖饭之神秘配菜’与周五限定之‘香菇滑鸡煲仔饭之锅巴精华’为核心研究对象）制备面向二十一世纪后半叶乃至更遥远未来的、具有划时代意义的新型量子功能材料（暂定名：秦氏宇宙无敌·毁天灭地·常温常压超导1号·食堂剩饭特别纪念版）之可行性探索与初步实验设计申请报告（草案V0.4修订宇宙终极无敌至尊典藏版，增加了对实验过程中可能产生的各种不可名状之气味、不明觉厉之光效、以及不可预测之时空涟漪进行多重生物酶降解、活性炭吸附、量子湮灭无害化处理、以及向平行宇宙转移的环保与安全应急预案，并附赠302宿舍全体成员（不包括秦风本人，因为他坚信自己能成功）签署的‘若实验失败导致宿舍发生包括但不限于爆炸、坍塌、生化污染、时空扭曲、或者召唤出异次元触手怪等一切不可抗力之严重后果，一切责任均由秦风同学自行承担，与我等无辜室友无关，阿门！’之免责声明与意外伤害保险单复印件一份）》