p> 但我……早已给我自己上了我自己也解不开的枷锁……

……

原来，最深的囚笼，是执意亲手为心铸就的牢房。

我的嫉妒，终究是发现自己无法赦免自己。

我们以为紧握的是武器，殊不知那指缝间漏掉的，是自己灵魂的自由；而别人放下的，或许恰是重获生机的钥匙。

与其在他人解脱的背影里啃噬酸涩的嫉妒，不如尝试松开一点拳头，让光透进指缝——那锈蚀我们心魂的，原来不过是自己拒绝融化的冰。

……

哈哈……我的一生……仿佛像个笑话……

……

释怀……多么简单的词语……

……

『但■我■做■不■到』

……

就连说出都感觉羞愧难当……

……

我的恨意，早已不是一把刀。

它变成了一口深不见底的泥沼，无声无息，却日复一日地啃噬着我。

每一次试图挣扎，都只陷得更深。

淤泥漫过脚踝，爬上膝盖，冰冷粘稠，沉重地扼住胸口。

但我也早已懒得挣扎，因为在我心里，我早已在我钻进母亲怀里时就已死去，在她怀里一同糜烂，成为粉尘……

窒息的感受如此真实，仿佛泥浆灌入了口鼻——但那致命的重量并非来自外部，它源于我自身内部无法溶解、拒绝消融的怨毒。

我困在自己熬煮的毒药里，眼睁睁看着世界在那片浑浊的水面之上晃动、变形、远去，而我正被这粘稠的黑暗一寸寸消化，成为沼泽的一部分。

岸上似乎有模糊的声音传来，是呼喊？是叹息？它们被厚浊的泥水隔绝，成了遥远模糊的背景杂音。

我张开嘴，想发出一声呼救，却只有无声的淤泥涌入。

连绝望的呐喊都被这沼泽没收了。我成了自己怨恨的囚徒，被囚禁在无声的堡垒中。

这堡垒没有铁窗，却比任何牢笼都坚固；没有看守，却比任何镣铐都令人窒息。

它是我亲手用每一丝不甘、每一缕屈辱、每一个无法释怀的瞬间