我，说到底我就是没发嘛，我既然没发，那别人怎么看吗？

当然，我也不是从来没发过朋友圈，讲真的，我以前远没有现在这么偏执，这么任着自己的性子来。我以前零零碎碎地的确发过，偶尔发一些风景之类的内容，还有一些个人的感想什么的。结果呢，我一心希望给我点赞的人，就是我比较在乎的人，就像瞎了一样，竟然没有任何反应，而那些我不怎么喜欢的人，或者说我在心里比较排斥的人，却疯狂地给我点赞，也像瞎了一样，真是没治了。于是乎，我的内心就开始有点凌乱了，郁闷了，不怎么舒爽了。

自从认识了Y君之后，我基本上就不怎么发了。

再以后吧，我把从前发的全部内容都狠心删除以后，就完全不再发了，彻底不再玩了。

又当然，我也曾热烈地兴致勃勃地评论过别人的圈，甚至还发长文评论过Y君的某个圈（关于那个圈的具体内容，如果有机会的话我以后会说的，现在看来还不行，因为有些东西只适合拿来怀念），但是后来我就不再干这种大睁两眼的傻事了。既然我能和他有声有色地有来有往地当面进行交流，我又何必在圈上和他进行互动呢？千人万眼的，大家都看着呢，是吧？再说了，我又不傻，会晕乎到主动把蛛丝马迹暴露出来。

我前边啰啰嗦嗦地说了这么多，为的就是要证明没有Y君陪在身边的时候，我的思绪总是混乱不堪的，可以说连一点最基本的章法都没有。有个词叫“迷失”，对的，我确实在和他分开之后就迅速地迷失了我自己，而且经常会有不知道自己究竟身在何处的怪异感觉，就像一个很早就失去妈妈宠爱的小孩子。这种怪异感觉和元末明初诗人唐温如在其唯一的传世之作《题龙阳县青草湖》中所描写的“醉后不知天在水，满船清梦压星河”还不是一个味道。人家老唐是喝醉小酒了，潇洒地卧在湖边的小船上，悠然自得地发出了神仙一般的精妙绝伦的感慨。而我呢，则是属于没喝就醉了的可笑情况，还醉得完全不成体统，也没个所以然和所以不然，一直都是糊里糊涂外加晕晕乎乎的，搞得我自己都不好意思了。

没错，我会时时刻刻想着他，想着和他有关的一切，一会是这个事，一会是那个事，顺带着把他祖宗八代的事都考虑过了。反正是万变不离其宗吧，思来想去都是围着他这个我似乎永远都得不到的人在徒劳地打转转，绕圈圈。想来我和钟表上那三个瘦驴一般的指针也没什么本质的区别，都是在围着一个所谓的中心点在浪费时光罢了。施一公校长早就说了，宇宙中从来就不存在时间，时间就是运动。所以说，要想真正获得时间，要想真正活得有价值，有意义，就得主动运动，不停地运动，就得大胆地去爱，去追求。像我这样躺在**瞎想是没有用的，这不叫过日子，这叫日子过我。又所以，我在适当的时候还是得对Y君有所表示，让他知道我是在意他的。如果我像块木头一样拧着脖子什么也不说，硬着头皮什么表示也没有，他又怎么会主动关注我，走近我，并最终得到我呢？

钱，花出去才是钱。

女人，被自己喜欢的人喜欢才是女人。

这种绝对隐秘难言的日夜不停地折磨着我的我以为是很不寻常的感情这辈子都是说不清楚的，也是我在外人面前永远都羞于启齿和难以提及的，连我的两个同居闺蜜都不曾知道这个情况，一星一点都不曾知道。保守别人的秘密也许我做不好，不敢随意地打包票，许诺一定能够做到守口如瓶，不过保守自己的秘密我还是很在行的，因为一旦泄了自己的密，后果可是灾难性的，而且铁定是无可挽回的。别管我的内心深处有多么的复杂多变，有多么的婉转曲折，里面又有多少无论怎么使劲拉拉扯扯，始终都纠缠不明的悲凉情绪，在可以迅速辨明的外观世界当中，即在所谓的理论上，有一个航标或灯